我有最好的朋友，sky，我们的心灵是那么的相通，我们的理想是那么的相同。她说，即使不和你交流，也是安心的。

我有好老公，我们的感情，经常不断的升华着，很幸福，很幸福

我有世界最好的妈妈，为了我牺牲自己，同时带给我美好的世界，让我坚强。

我有全世界最好的爷爷奶奶，昨天和奶奶畅聊好长时间，谈了我的理想，谈了我的收获，谈了我的计划，奶奶居然很懂我，在我的朋友都无法真正懂我的时候，我有一个懂我的奶奶（不愧是上过大学的，不一般阿~~~~~~~`），当然还有爷爷，有什么比这还要幸福呢？

还有在我身边，一直支持我，帮助我，信任我的同学，朋友。

 

原来生活可以如此美好，幸福......还有什么可以让我不快乐？我热爱生活，我热爱我身边的人。

爱美丽的小心愿，希望身边的人都能感受到这样的幸福。

      这个星期，同学过生日，受到了男朋友99朵玫瑰的花束，引来围观者无数。觉得很浪漫，便想把我历年来记得的生日，全都记下来。

 

从4岁生日开始买蛋糕，一个小刺猬的

13岁生日，上外国语，参加辅导班，悄悄告诉同位今天是我生日，回家是爷爷奶奶让我玩电脑，很开心。

14岁生日，记得很开心

15岁生日，哭得稀里哗啦，14岁过得太美好，不忍离去

16岁生日，依旧哭，爷爷奶奶赏了个1000块的walkman

17岁生日，发誓不哭，剪掉了头发，很开心的上午，但是晚上还是哭了，一到生日，心情就不一样

18岁生日，妈妈说要我自己给自己安排，我却黄毒了，但发誓要结束颓废的生活，争取积极的人生

19岁生日，在大草原上迎接美丽的朝阳，收到他的祝福

20岁生日，和小姨一家吃火锅，主角却成了妹妹，但晚上在姥姥身边吃蛋糕，这是我一生最有意义的生日

           外婆，走了。那天，天是阴的，似乎预示着什么，却又那么隐晦，让人没有任何预兆。一道门，就隔开了一切。生与死之间，没有任何清晰界限，一切还是一切，但一切却都不再。失去了一切语言和笑容。到现在我还不清醒，我还不相信，还认为，这个周末放了学，可以再去看看，可以再去亲亲外婆，可以再去摸摸外婆的手。只是那手的温度再也回不来，笑容再也无法展开。人去楼空，病床上，再也没有厚重的身体依附上去。再也不会回到那里。但好像，明天又能看见姥姥，和她说话。人世间，最悲哀的事情，莫过于此......

   今天，应该算是特别的日子吧，第一次打工。早上还是忐忐忑忑的，害怕会被别人欺负，害怕会得罪人，害怕认识新的人。昨天晚上担心的好晚才睡着，想象不着边际了。而今天真的到了那里，一开始，还觉得自己是新人，因为他们比我来得都早好多天，互相都认识，而且很熟了，闹得开，而我却一个人傻傻的，问这问那，但大家对我都很和善。所要干的事情，是看着那些生物标本，不让小孩子碰，也并非讲解员。只是站着，累了就走走坐坐，逗逗里面除了我们以外唯一的大个动物，一只小母山羊，或者看看录像机里面放了不知道几百遍的东西。吃饭的时候是一帮女生叫着我的，很热情，饭桌上也很热闹，让我觉得一下子摆脱了尴尬。吃的东西我个人认为还可以。而最让我开心地，是中午吃完饭，我去逗山羊的时候，一个小女孩开始跟我问这问那，那小女孩还真是可爱，什么都问，好奇心很强烈，而且还很可爱，于是我就连哄带骗得回答她的问题。想象这些小孩子，将来以后能够变成科学家，发明家，而现在又对这个世界如此充满好奇心，我心里真的时很激动，希望他们对这个世界拥有更多的好奇心，了解更多的东西，为我们创造更好的未来，其实，这就是本来我所打算到这里来做的事情。就像艾美丽一样，悄悄地改变着周围人的生活，让他们觉得自己的生活原来可以如此浪漫美好。但是，站到了下午，就觉得很累了，坐坐、睡睡，喂喂小羊，那羊还挺喜欢我，饿的时候不停的叫我。和他们聊聊，听说一开始都是很负责任，很认真地，结果后来大家都没有精神了，也就能坐就坐，能玩就玩。当然的确是因为大家都很累，但是我希望我的热情能够自始至终。从下午3点多，终于盼到下班了，走的时候，小羊不住的叫阿，叫得我心里都有点难受，看来它每天我们下班以后就要自己在没有灯的空荡荡的屋子里度过，而且只有一根一米长的绳子拴着它，真让我心疼。不过下半还是很开心地，于是走到车站，车很快就来了，但是当我坐上去以后，不久，又转回来了，原来我迷迷糊糊的坐错车了......好不容易终于到家了，腿却和要断了的似的，而且可恶的是，我们没有休假5555555555555，又是的话还要请假，55555555555人家生日快要到了嘛，到时候还要见妈妈55555555555555

“圈圈

浪漫的女孩子，和她在一起总能看到幸福的摸样”

 

这是 琛琛琛 同学在空间上对我的评价，，，，好开心^________________^

 

他是高一的同学。

 

这些日子一直处在阴暗的心理中，无法摆脱。日志也基本不再写了，换成了压抑的黑色。可是今天看了这样的评价，让我想起了在中学是阳光灿烂的日子，其实本来就应该这样继续着的，我也一定要一如既往的勇敢、快乐得走下去！！！

      难道是因为我和carol心有灵犀，她不想写我也不想写了？？其实要写的东西还蛮多的。这次取了个好地方，看了妈妈，很高兴，在二层小洋楼上，蹦蹦跶跶的一会上来一会下去，那天晚上爸妈都喝了很多，吃的龙虾，还玩压指，妈咪很开心，我也就更开心。那个地方很好，很干净，很凉快，没有风，去了哪里出了吃就是吃啊，回来的路上路过一个老伯家，人家哪里什么果子都种着，还养了一只很乖很乖，从来不交的黑狗狗，弄得我是真想当农民亚，当了农民现在我就可以结婚啦，哈哈。和kevin好幸福啊，他又变白了，更疼我了，我真开心有这么一个老公，什么都让着我，我支使他他都没有意见，对我那么好，我都受不了了拉！！！还有今天差点晕过去，两眼不是冒金星拉，那就是泛金光，居然什么都看不见了，听不清了，唉，不过还好，这个五一过得真的是好relax，虽然没水上几次懒觉，该见的人也见了，能玩的也玩了，挺充实，我还想再过嘛~~~~~要是五一不是放7天而是70天该多好！！！唉，又要回学校拉！！！真是的，又要学习了，发现放假的日子真的是好美好亚！！！暑假接着玩！！！

      想来，一周年纪念日已经过了一个星期了吧，两个人很温馨，很高兴。其实总有一种感觉，在一起的时候感觉不到什么，可分开了，才慢慢感觉到，原来是这么的温馨。和他一起买了个本子，一块写些东西，权当作情书本子吧，我写了满满正反两张，还多半页，他写的也就只有我那半页，不过蛮好亚，我知道他不能写，没关系拉，写这些这也发现没什么好写的，自己其实挺无聊，但是也未尝不好嘛。和他在一块感觉真的很纯净，很天真。就是喜欢和他一起打呀，一起闹呀，每次都是我想要欺负他，可是每次都是我受伤，不是被他不小心划破皮拉，就是差点被他不小心按断手指，唉，不知道我俩是不是真的那么天生一对，怎么只有他才能制服我呢？？（我是不是有点厚脸皮？）所有的浪漫情节在紧急关头一定会改为搞笑，我真的好喜欢这个样子，很自然，很开心，很单纯。一个男人可以这样爱我，让我受宠若惊，不想再多说什么感激的话了，在本子上，在日志上已经写过很多次了，没有必要重复。我希望，一切能够以这样的状态，或者更好的，继续下去。一年又一年，年复一年。然后感情再得到升华。想想他有时候看着我心疼的表情，真的很感动。这时候的爱更加凝重。

      不过我还是更喜欢平时打打闹闹热热闹闹开开心心神神经径的过着

     第一次听到这首歌，是和Kevin去mbox唱歌他唱给我听的。觉得生活就应该那么倔强，当时感动得一塌糊涂，呜呜的哭。这种感动，我还无法形容出来。反正，很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢 很喜欢

 

      还有，好像这个地方，缺少了太多的东西。我和生命中陪伴我的Kevin，似乎一点都没有，感觉有些亏欠他，呵呵。不知道他心里又没有在意呢？？这只老猪，成天稀里糊涂的，就是只猪，但是，给过我那么多地感动阿！！！！如果没你，我会怎样？？？一种年纪念日就快到了，却还不知道怎样庆祝！猪你一定也没有想过吧，真是的！！！我不想吃，不想喝，就想和猪过一天平平静静的，完完全全感受到我们的情感的一天。从去年的那天，一路走来，我们都成长了，也不知道未来怎么样，他是一个这样好的人，只希望不要变，一切都不要变。和他在一起，我知道，我就是幸福的！！！已经有将近150条的你发给我的珍贵短信了，我的手机马上要爆了。等你也建了空间以后，我们就可以无处不在的happy。

 

 

有你陪伴，日子真的幸福了！！！

love you~~~~~~

这个礼拜过得好累，真的好累，什么也不想说.............

       昨天真的是很具有挑战性的一天啊！！！去报名参加了ef班，11级，报名的时候听说都是高三的，我心想，唉，对于我这样的人才，岂不是太亏了，和一帮小孩在一块，忍了忍了，就是锻炼一下口语混个证而已，于是就抱着一颗居高临下的态度，来到了这里。

        结果.......................

        班里加上我一共五个人，三男两女，我们都是一年级，我大一，人家高一。人家全都操着一口纯正的，不知道是美音还是英音的口音，就我，操着一口纯正的济南普通话口音。其中有一个男孩，长得和苏辙一样，我的妈呀，那个能说，全部时间都使他在那里说，而且人家不光英语好，4个小孩还都很精通韩语，其中一个还正在学德语。他们都去过国外，小女孩法国，另外三个去伦敦学过什么课程......

        后生可畏阿！！！！！

        我高一的时候在干嘛呢？？？天呢，他们的词汇量比我现在的都多，我那个时候懂啥呀！！！唉，什么样的人生啊！！！这就激励我要更加努力的学拉！！！

 

 

      回到家真的是好幸福啊！！！！！！！！昨天中午，吃的奶奶做的红烧排骨，清蒸鲳鱼，我这辈子都没有吃过这么好吃的菜啊！！！馆子里的山珍海味在可口，怎能抵过奶奶做的温馨。想起小时候，唯一在爷爷奶奶身边的日子，对于他们来讲，也应该是很幸福的吧！！爷爷成天给我说以前他抱着我满世界里转，把我当成他的宠物。今天洗头的时候看到浴缸里斑驳的倒影，一晃，七年前第一次搬来，在这里洗头的我，是何等的面貌。幼稚的我天天想往外面飞，以为那里有我的幸福，我也曾经看到过幸福在我眼前流过，但是我抓不住它，眼睁睁的看着它溜走。才知道，我的幸福一直站在我身后。爷爷拄的茶叶蛋，很香甜。曾经伴随着我长大。想起来曾经上小学的时候，每次都要哭好半天，因为要离开爷爷555555555555555555。窗外晾衣架随着微风微微飘动。在过去的老房子里，生活更是悠闲，阳光总是暖暖的，金金的，爷爷的脸，总是笑着的，那些皱纹，是不是因为这样才更加深厚？然而，现在忙碌的我，总向深深的投入他们的怀抱，可惜却再不能让他们抱动我，更是无法宽慰那因日渐苍老而更加忧郁的内心。我怎敢想象失去这样的日子我将如何生活。高中的时候，难得回来一次，一个礼拜，有时候两个礼拜，看得出他们很想我，可是同样也给我很多压力。到了高三，更是几个月没发回来一次。我也不想回来，有些害怕，可不知道为什么害怕。好不容易上了大学，时间多了，一个礼拜一次，可是，一回来，话说不上两句，就一头钻进了电脑，直到吃饭，有时候即使吃饭的时候，也是跑来跑去。看着爷爷孤独的坐在饭桌自斟自饮的背影，我只好埋头赶紧把这个写完。可是我真的不知道应该怎么做！！就算放假，也从家里坐不了多少时间，最值得回忆的是大学前的最后一月，每天给爷爷奶奶做饭，爷爷幸福的笑着，我也幸福的笑着，那时我只想时间永远定格在那里，永远在那里。那种幸福弥漫着，在我周围，我深深的呼吸着，只希望能多感受一分，就感受一分。可它实在太多了，无论怎样，都让我觉得始终奢侈。

      写着写着，想起爸爸妈妈来了，很想他们，曾经让我觉得无聊的时光，和他们一起去郊外捡石头，成了此生，最后的，团圆的，没有悲伤的明媚春光。而我那时候又怎能知道，我将为以后的那天，深深的叹息。

 

 

 

 

       吃完饭，爷爷给我说，在他心中记忆最深刻的，是，有一次，我感冒了，那时候他还没有退休，家里就我和爷爷。我躺在床上，结果一帮爷爷的同事来了，非要拉着他出去办点事情，爷爷不大愿意，因为我还生着病，但是由于工作上的事情，没有办法，只好去了。赶紧办完了以后，想回来，结果无奈那些人左拉右拽，非要叫爷爷一起吃饭，没办法，只好去了，留我一个人在家。去吃饭，结果被六七个人一齐灌酒，灌得很醉很醉。回到家，一头栽到沙发上，吐了起来。那时候的我还很小，看到爷爷吐了，立刻跑到了厕所，转眼间，拿出了一个尿盆出来，给爷爷张着.......

 

      爷爷说这话的时候，时断时续，不时地将头倚在墙上。他记起来，那时是1989年，我还不到3岁。

 

        当然，我不记得..................

 

 

     本打算上个星期发表篇文章，由于过于忙碌，所以留作了草稿，但当时的心情已经不复存在，所以，很可惜，但是没有办法，呵呵。

     这一个礼拜，过的没有上个礼拜那么平静，还是有点小小的波澜的，主要是很想他，真得很想他，想他想得要发疯。该如何形容呢，只能怪我太浅薄，等我深厚了以后再说吧。总体感觉上，现在已经适应了，对于同学们，有着一股平静的心情，多了一份真诚，和，无怨无求。上学期最大的错我就是，太过急功近利，总是露出一副呆板僵滞的笑容。正因为缺少了原本该有的真诚，促使我在那个时候变得那么痛苦。一切都是我的错，我甘愿受到惩罚。还好现在我已经回到了最初的自我，我很开心。但是由于那时候的愚蠢所留下的印象，却不容改变。持续着，时不时给我以隐约的伤痛。但还好，现在在学校我只在乎学习。这几天在读张爱玲，实在是让我郁闷得不得了，哎，我就罪恶新这种小资情调，成天自己给自己找罪受，给自己找完了给别人找。找来找去自己自杀了事。干吗生活那么郁闷呢，我只能用不理解来形容。但毕竟是才女啊！！！我发现她的文章，只能用细细的品。她对于实践的描写，是那样的透彻清晰，扣人心旋。有很多文字我很喜欢。但对于整体风格，我真得无法接受！！！！！

      哎，实在是写不下去了，但是，再florrie的极力劝阻下，保留住了。但是，还是不要接着写了吧，无聊，现在，florrie正坐在我旁边坐着，但是不知道我再写她。我真得很高兴，我们真得很有缘分。从小学，我们就在一个校园里面了，六年。而到了中学，有时在同一个学校，又是六年。巧合的是，我们居然从来都没有在一个班过，有过那么多次分班，从来都没有一起过。而且，也从未说过话。那时，我是一个疯疯癫癫的女生，而她却是个温柔文静的淑女。当然，现在也一样。也许是老天把她赐给我，陪我度过某些时光，昨天看到她和我在一起，开开心心的样子，我忽然有了一种异常亲切地感觉，觉得像这样安静的小女孩，也许是我一生中所要等待的，她是一个天使，不知不觉地就跑到了我的心里。这个和我上课成天坐一块，一起做英语对话，一块走在上课、吃饭、回宿舍、再吃饭、再上课、再吃饭、再学习、再回宿舍的每一寸道路。她是一个很纯很纯的女孩，都让我有种想去保护她的想法，纯得很真，很美。有时候真的就想让她待在那样一个美好的世界里。我谢谢她对我的真诚，关爱，路还很漫长，我们还要一起走。

      看到你写了那么多，我真的非常感动。一种说不出来的感动。我很感谢这个空间，让我可以记录下来那么多过去，让我留下那么多曾经的美好的回忆。YT我也很感谢你，你是给我回复最多的人，也是最贴近我心的人，没想到这么长时间不在一块，我们感情还是那么深。我很快乐。说实话，这六年，我也觉得是那样的精彩，精彩地让我都觉得无法更加精彩。除却巫山不是云。所以，我真得好喜欢回忆。

      看了你的空间，觉得你有时候也很无奈，有点迷茫是不是。对于别的同学，无所谓啦，不和他们计较，他们和咱们是一个境界的吗？咱能和他们一般见识吗？咱们是什么样的人啊，有过那么美好的经历，又有那么好的未来可以憧憬，可以把握，看着那些成天叽叽喳喳乱七八糟的人，累不累啊，不要管他们呀，因为我们没有那么多的时间去浪费在那么无聊的事情上面，我们还要学习，你还要考北外，要学习那么多东西，我们是要让自己去选择人生的人，你说对么。我现在的内心就很平静，尽量不去讨厌任何人，如果觉得厌烦了，就让自己不和他一般见识。于是我很舒心，感觉现在的心情，有点像咱的大洋娃娃pheobe(我拼对了吗），从来不计较任何小事。所以，希望你的心情和我一样平静，也希望你的日子能够更加充实。

      明天，就要卷起铺盖卷走人拉，这个寒假，一直处于一种半颓废状态，而且还听说不能专升本了，狂郁闷。还好，今天和雅岚一起坎了坎，又似乎隐约找到人生目标。如果现在不去拼搏，将来会后悔的。我现在就是怕苦啊！！醍醐灌顶。每次和她坎，总让我觉得兴奋，当然，她的感受也一样。我们是多么惺惺相惜的知己呀，几辈子有那么一个。今天还是她的生日，没有给她带什么，但她又给了我新的方向。这是一个多么好的人啊，所以，一定要健健康康得，伟大的社会主义还要你去再创辉煌阿！！！

 

 

 

 

昨天，很郁闷，好像被世界遗弃，淡忘。空落落的没人记起。但是，又是你，让我说出我的心事，依然那么向着我，让我知道，这个世界还有别的值得我去费心。让我仿佛又回到了被身边人宠爱的日子，你是那么的保护我，生怕我受到一点伤害，都被你灌坏了。昨天，具体是什么让我终于释怀，我知道，其实不是你的话，而是我们又可以，真的有可以找到过去的感觉，又可以像以前一样畅所欲言，互相慰籍，这种身无彩凤双飞翼的默契，你知道，也只有咱俩才有，真的感激你，让我走出了一个无形的怪圈，让我有可以开开心心的看待周围，对待自己。咱俩的缘分，也有如滔滔的江水，连绵不绝的，一直这样继续下去。大恩不言谢，只希望我们天长地久，当然，你知道你是谁。

      看到你的空间，其实我感想挺多的，比如说，只有你可以把《情书》里面的藤井树，和《项脊轩志》的枇杷树联系起来； 

      从中学走来，我们终于又到了同一个大学，虽然不在一个校园里面，但我仍然很庆幸这份缘分，看到你写的感受，我也想写些，但是，终究是性格上的问题，太懒，懒得不愿动弹，不愿思考，即使很想做的事情，还是要拖拉很多时间，甚至不去做，比如说，我真得很想见你。比如说像这样的文章，我曾经无数次的开过头，有无数次的删去。有时候回想起在初中的那一天，我们做到了一起，你是我的第一个女同桌，你用你在日后给我的同学录上所写的惊异的而在我当时却丝毫没有察觉的目光看着我，在我第一次给你说话的时候。我还会想在东八潮湿的洗漱间里，你安慰我，我故作坚强，之后的那条短信：“有什么一起分担”，我直到现在还在保存。

        还有，我欠你一本同学录。

     大学的生活，我不知道你怎么样，总之我的。。。。。。但我却不敢轻松的过。看到你写得如此轻松，我有时会迷惑，我们拼死拼活的过了那一年，就是为了来到这里吗？？但即使这样，我仍然很小心的，很认真地去对待我的书本，我的课程，尽管我知道他们没有用，尽管我知道即使我很认真，我的回报也不会比那些潇洒的人多多少，但我还是很害怕一脚踏入那无法自拔的空虚中，所以我埋头苦干，宁可苦点。可是，这样的日子就是终结么？你开心么，只能是太浪费了，可是我们又能做什么呢？？？

    仁仁有时候我希望过得开心点，可有时候发现过去了的事情真的再也回不来了。